Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?" - "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."
Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой, поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пиночину по заднице... "Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Грабитель на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм:
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож.
- Не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".

Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку.
- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри.
Мужик один раз бъет обезьяну по голове. Обезьяна растегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику "французский поцелуй". Через некоторе время мужик бъет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бъет обезьянку по голове три раза - интенсивность "поцелуя" увеличивается. Через какое-то время процедура заканчивается.
- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.
- Ага.
- А хочешь сам попробовать ?
ГАИшник немного подумав:
-Ну, нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е...т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Ковбой забегает в бар:
- Хотите, фокус покажу? Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил виски, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: "Стоять!" направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул, и стакан упал. Подходит к нему старик:
- Шынок, помоги, у меня давно не штоит.
Ковбой направляет на старика свой кольт и кричит: "Стоять!". Тут старик выхватывает два кольтаи кричит:
- Кто швиштнет - убью!

Маугли после первого сексуального опыта,задумчиво произносит: "Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить".

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами надпись:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."

Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...

Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется...
Жена говорит:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь.

Боксерский зал. Чернокожий боксер с остервенением лупит «грушу». Лупит с такой силой и злостью, что «груша» вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить еще сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту:
- Ну!!! Где этот Тайсон?!!..
Сзади к нему подходит тренер и шепотом говорит:
- Успокойся, ты и есть — Тайсон...

К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.

Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

На горе сидит орел: "На лэво пасмотришь - горы, на право пасмотришь - горы, в попу клунешь - БОЛЬНО!!!

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Осень. Нью-Йорк. Холодно,дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого ...

Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...

Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью "С2Н5ОН"(спирт, для тех кто не знает). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно:"С2Н5". Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано "ОН", попробовал - точно ОН!

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся". Через некоторое время до ванны донеслись крики: "Вася, Вася что ты делаешь!!!?.."

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..

Общаются две подруги:
- Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет, а ты ?
- Видала!!!
- Расскажи!
- Ну, делаю я минет и... муж входит...

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!"

Встречаются два президента в трамвае ...

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: "Зачем это ты за собой нитку тянешь?" - Наркоман в ответ: "А что, мне её впереди себя толкать?"

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: "Я не знаю,сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади". На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: "Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!"

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову барана, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и
имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: "Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так бесит!"